— C'était le genre à penser qu'on ne décide qu'en réunion de nombre impair, et que trois est déjà un nombre trop grand.

Le consultant expérimenté, qu'on doit payer une blinde:

— Le problème, c'est que ça va causer des problèmes.

Le passant à la jeune LFI tatouée et percée qui l'entreprend sur la situation en Palestine :

— Mademoiselle, si vous étiez en Palestine, vous seriez soit voilée, soit lapidée.

A propos de Juan Branco : «Un tiers mondiste, deux tiers mondain.»

« Une pandémie, ça dure cinq ans ».

«J'étais jeune fonctionnaire, c'était mon premier poste. Je suis entré dans le bureau d'Elisabeth Guigou. Elle était… C'était un Boticelli incarné.»

— Tu peux compter sur la gravité. Elle ne te laissera jamais tomber.

Note : c'était durant le premier confinement, quand tout le monde ne parlait QUE covid.

D., tu as embelli ma journée :

Mail : «Le pire c’est la sortie du Tome III en Pléiade de Nabokov qui est reportée du 16 avril au 9 juillet, c’est vraiment jouer avec les nerfs des lecteurs après 11 ans d'attente.»

— Quoi ? Mais comment pouvez-vous vivre sans passoire ?

Dans le RER A, deux trento-quadragénaires, habillés en nuance de gris, de physionomie agréable, discutent de conduite de projet :

— J'ai pas envie de me jéopardiser avec une burne.

« La copine de Périclès s'appelait Bisou. »

— Il faut arrêter de prendre l'avion. D'un point de vue pollution, il vaudrait mieux aller à New York en fusée : l'hydrogène, ça brûle en rejetant de l'eau.







(Conversation suite à ce tweet).

Le fétu de paille s'imagine que c'est contre lui que la mer s'agite.

Dans la cuisine, éclat de rire et jugement sans appel :

— C'est débile tellement c'est con !

— Tiens, on s'amuse à Asgard.

«Quand nous aurons rendu im-monde notre monde (car je rappelle que mundus veut dire propre), laisserons-nous notre monde derrière nous, comme un citron pressé ?»

— Si tu m'embêtes, je vais regarder le foot.

— Elle t'a tiré l'orteil ¹ ?




Note
¹ : référence subtile à «You are pulling my leg» dans Langelot et les saboteurs.

— Mais, désolé, si on se marie moins, on meurt toujours autant. Un peu plus tard, peut-être, mais toujours autant.

— Non mais, si tous ceux rejetés par l'Eglise, les femmes, les homos, etc, quittent l'Eglise, cela va finir par se voir que c'est un club de mecs qui aiment s'habiller bizarrement.

« J'avais des amis qui partaient à Katmandou, d'autres dans des kibboutz, mais au fond c'était la même chose. »

— Si vous entendez des trombones le jour du jugement dernier, c'est que Dieu est allemand.

« Les statistiques, c'est cette science qui permet d'affirmer que l'être humain possède une couille en moyenne. »

Entendu en quittant la salle de l'opéra Bastille après La Veuve joyeuse :
Voix de femme, accusatrice :

— C'était la première fois que je voyais du French Cancan. Tu ne me sors jamais, tu ne m'as jamais emmenée au Moulin rouge.

— (Minaudant comme une vieille dame imaginaire :) « Oh mais c'est normal, ces jeunes, l'informatique ils ont ça dans le sang ! » (Prenant un ton catégorique : ) Tu es ma mère ! Si c'était dans le sang, tu l'aurais eu avant moi ! »

« Entre Moumin et Tom of Finland, mon cœur balance. »

— On lui a demandé ce que mangeaient les ours: elle a répondu des baies sauvages et des touristes. Mais en hiver, il n'y a pas de baies sauvages.

— Non mais tu comprends, C7-C8, ce n'est pas possible: les mammifères n'ont que sept cervicales, à une ou deux exceptions près.

— Tu aurais vu la tête du client à l'arrière… Trôôôômatisé !!
— Ah ouais, t'as raison, matisé à l'excès il était.

— Le copte, c'est comme le grec, sauf qu'on y comprend rien.



(Le copte utilise l'alphabet grec pour translittérer les hiéroglyphes. L'évangile de Thomas a été écrit en grec mais il ne nous en reste que la version copte.)