Alice du fromage

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Billets pour la catégorie Phrases :

jeudi 20 mai 2021

A la façon de Swann

«J'étais jeune fonctionnaire, c'était mon premier poste. Je suis entré dans le bureau d'Elisabeth Guigou. Elle était… C'était un Boticelli incarné.»

lundi 7 décembre 2020

Meilleure amie

— Tu peux compter sur la gravité. Elle ne te laissera jamais tomber.

jeudi 23 avril 2020

Le sens des priorités

Note : c'était durant le premier confinement, quand tout le monde ne parlait QUE covid.

D., tu as embelli ma journée :

Mail : «Le pire c’est la sortie du Tome III en Pléiade de Nabokov qui est reportée du 16 avril au 9 juillet, c’est vraiment jouer avec les nerfs des lecteurs après 11 ans d'attente.»

samedi 4 janvier 2020

Incompréhension

— Quoi ? Mais comment pouvez-vous vivre sans passoire ?

jeudi 19 décembre 2019

Contemporain

Dans le RER A, deux trento-quadragénaires, habillés en nuance de gris, de physionomie agréable, discutent de conduite de projet :

— J'ai pas envie de me jéopardiser avec une burne.

jeudi 28 novembre 2019

Aspasie (philologie)

« La copine de Périclès s'appelait Bisou. »

vendredi 30 août 2019

Avis écologique contre intuitif

— Il faut arrêter de prendre l'avion. D'un point de vue pollution, il vaudrait mieux aller à New York en fusée : l'hydrogène, ça brûle en rejetant de l'eau.







(Conversation suite à ce tweet).

mardi 12 février 2019

Allégorie

Le fétu de paille s'imagine que c'est contre lui que la mer s'agite.

jeudi 29 novembre 2018

Tautologie

Dans la cuisine, éclat de rire et jugement sans appel :

— C'est débile tellement c'est con !

dimanche 19 août 2018

Le voisin Loki

— Tiens, on s'amuse à Asgard.

samedi 23 juin 2018

SF ou SR (science-réalité) ?

«Quand nous aurons rendu im-monde notre monde (car je rappelle que mundus veut dire propre), laisserons-nous notre monde derrière nous, comme un citron pressé ?»

jeudi 21 juin 2018

Menace

— Si tu m'embêtes, je vais regarder le foot.

mercredi 16 mai 2018

ostéopathie

— Elle t'a tiré l'orteil 1 ?




Note
1 : référence subtile à «You are pulling my leg» dans Langelot et les saboteurs.

mardi 15 mai 2018

Comment célébrer les mariages et les enterrements ?

— Mais, désolé, si on se marie moins, on meurt toujours autant. Un peu plus tard, peut-être, mais toujours autant.

Dîner avec Jean-Marc

— Non mais, si tous ceux rejetés par l'Eglise, les femmes, les homos, etc, quittent l'Eglise, cela va finir par se voir que c'est un club de mecs qui aiment s'habiller bizarrement.

vendredi 16 mars 2018

Expliquer l'utopie à un Millenial

« J'avais des amis qui partaient à Katmandou, d'autres dans des kibboutz, mais au fond c'était la même chose. »

jeudi 7 décembre 2017

Trompettes

— Si vous entendez des trombones le jour du jugement dernier, c'est que Dieu est allemand.

mardi 21 novembre 2017

Slogan sur un t-shirt

« Les statistiques, c'est cette science qui permet d'affirmer que l'être humain possède une couille en moyenne. »

samedi 30 septembre 2017

Doléance

Entendu en quittant la salle de l'opéra Bastille après La Veuve joyeuse :
Voix de femme, accusatrice :

— C'était la première fois que je voyais du French Cancan. Tu ne me sors jamais, tu ne m'as jamais emmenée au Moulin rouge.

mardi 8 août 2017

Génétique ascendante

— (Minaudant comme une vieille dame imaginaire :) « Oh mais c'est normal, ces jeunes, l'informatique ils ont ça dans le sang ! » (Prenant un ton catégorique : ) Tu es ma mère ! Si c'était dans le sang, tu l'aurais eu avant moi ! »

mardi 20 juin 2017

Carte postale

« Entre Moumin et Tom of Finland, mon cœur balance. »

dimanche 25 décembre 2016

Repas de Noël

— On lui a demandé ce que mangeaient les ours: elle a répondu des baies sauvages et des touristes. Mais en hiver, il n'y a pas de baies sauvages.

samedi 26 novembre 2016

Une grosse erreur dans Dr Strange

— Non mais tu comprends, C7-C8, ce n'est pas possible: les mammifères n'ont que sept cervicales, à une ou deux exceptions près.

samedi 22 octobre 2016

Taxi

— Tu aurais vu la tête du client à l'arrière… Trôôôômatisé !!
— Ah ouais, t'as raison, matisé à l'excès il était.

vendredi 30 septembre 2016

Chinois

— Le copte, c'est comme le grec, sauf qu'on y comprend rien.



(Le copte utilise l'alphabet grec pour translittérer les hiéroglyphes. L'évangile de Thomas a été écrit en grec mais il ne nous en reste que la version copte.)

jeudi 10 mars 2016

Ambiance

Entendu à midi à la cafétéria :

—C'est pas k'sa va mieux, mais on s'habitue.

dimanche 7 février 2016

Stage technique BAFA

— Le buta t'oublie.

dimanche 24 janvier 2016

Paroxysme

— Il était bôô, ce garçon, un profil grec… C'est bien simple, pour Mardi Gras, il est venu simplement avec une serviette.

jeudi 1 octobre 2015

Ça se discute

Entendu sur un passage clouté rue Royale, au niveau de la place de la Concorde, un jeune homme à une jeune fille:

— Le problème, c'est qu'il n'y a que trois cent soixante cinq jours par an. Tu ne peux pas avoir plus de paires de chaussures que de jours.

samedi 19 septembre 2015

Barbecue

« Même le niveau des analphabètes a baissé. »
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