17h45. Je suis chez le coiffeur. H. appelle sans que je puisse décrocher.
Je rappelle dix minutes plus tard.

— J’ai eu un accident de voiture.
— Comment ça? Maintenant? Tu l'avais déjà eu quand tu as appelé?
— Oui, je suis en train d’attendre le dépanneur.
— Et tu vas bien? Qu’est-ce qui s’est passé?
— J’ai failli passer sous un camion.
— Whaaattt ??? (pas trop fort car je suis chez le coiffeur)
— Le camion a heurté l’arrière de la voiture et le camion l’a traînée sur trente mètres.
— Hein? Mais tu vas bien?
— Oui, secoué, mais ça va.
— Et le routier?
— Il est tout tremblant.
———————————

Police, assistance, dépanneur, taxi, le tout comme en rêve.
De mon côté je prends le train pour rentrer. Je ne réalise pas vraiment. Je suis tellement soulagée que j'ai envie de rire. Le fait d'avoir appris ce week-end que le mari de Ricroël était mort de façon foudroyante ajoute sans doute à mon soulagement, à cette conscience d'être si fragile, que tout ce que nous tenons pour acquis est si éphémère.

Le récit complet de l'accident est encore plus effrayant : le camion a heurté la voiture au niveau du feu arrière gauche et l'a fait pivoter d'un quart de tour, ce qui fait que tout le flanc gauche de la voiture s'est retrouvé contre le pare-choc du camion qui a continué à avancer:
— Le mec freinait à mort, c'est sans doute ce qui m'a sauvé.
(NB: notre voiture est une MX5, très basse sur la route.)
L'autre point qui a joué, c'est que ça s'est passé dans un bouchon: le camion était en train de redémarrer, donc à très petite vitesse.
— Sinon j'aurais été aplati comme une crêpe.

— Et toi, ta journée?
— J'ai appris que X, Y, Z, la boîte et moi, nous avons tous été attaqués au pénal en avril dernier.
— En avril? (La fille qui rentre tard et ne sait plus où elle en est) En avril? Mais ça fait longtemps… Comment c'est possible? Comment avez-vous pu être accusés sans être avertis?
— Je ne sais pas.
— Et vous êtes accusés de quoi?
— Je ne sais pas. On va m'envoyer les papiers, je vais lire. Ils ont également accusé le commissaire aux comptes et même l'avocat de la boîte.
— L'avocat de la boîte? Ils ont trouvé un avocat pour accuser un avocat? Le juge va apprécier.


(Moi aussi j'avais une nouvelle WTF, mais c'est professionnel. Je le raconterai dans quelques années. D'après H., j'ai gagné le concours.)


Et sinon une vidéo incroyable. Cliquez et regardez jusqu'au bout.

- Explosé deux pneus sur un angle de trottoir en voulant éviter un type qui roulait au milieu de la route.

- H. a reçu une lettre recommandée envoyée par le voisin fourbe. Il faut savoir qu'il y a deux ou trois ans H. a monté une boîte en lui demandant comme un service de prendre 1% des parts. Et donc aujourd'hui, H. a reçu une lettre recommandée qui lui réclamait les comptes 2018. J'aime tellement les dernières phrases que je les copie ici (fautes incluses) pour les conserver:

L'ensemble de ces informations ayant dû m'être adressé par écrit, avant la tenue de chaque Assemblées Générales, ne perdez pas de temps à me répondre qu'ils sont consultables au siège de la société.
A défaut de me transmettre ces éléments sous 15 jours, j'entamerais les suites judiciaires qui s'imposent.

Le voisin (Tullius pour les intimes) paraît avoir oublié qu'il était présent lors de l'AG 2018 organisé dans les bureaux de l'expert-comptable. Bref, crise de rire dans l'après-mid avec le-dit expert-comptable.

J'adore la tournure : «Ne perdez pas de temps à me répondre qu'ils sont consultables...»
«Ne perdez pas de temps à me répondre...» comme «Ne perdez pas de temps pour acheter ces superbes chaussettes...»
Quant au siège de la société... c'est la maison. J'aimerais tant lui répondre de venir — parce que je pense qu'il n'en aurait pas le courage et que l'exposition de la lâcheté a toujours quelque chose d'instructif (mais H. n'est pas joueur).

- Comme j'ai reçu des mails pour la reprise des entraînements en huit, j'ai appelé Anne pour officialiser mon départ du club de Neuilly. Nous avons discuté pendant deux heures, uniquement d'aviron.

Eclats de rire et consternation. Restera-t-il quelqu'un pour lire ces billets dans trois ans ?

Le leader de la Corée du Nord Kim Jong Un vient de déclarer que le bouton nucléaire demeure sur son bureau en permanence. Quelqu'un dans ce régime appauvri et affamé aurait-il l'amabilité de l'informer que moi aussi je possède un bouton nucléaire, mais que le mien est bien plus gros et bien plus puissant que le sien et que mon bouton fonctionne !

Par ailleurs, Paul Otchakoski-Laurens est mort hier dans un accident de voiture.

Jean d'Orgeix est mort mardi dans un accident de voiture. Pourquoi cela me paraît-il particulièrement stupide de mourir dans un accident de voiture à 85 ans? Comme s'il y avait des morts plus intelligentes que d'autres…

Je suis triste.

Je vais faire un tour sur le site d'allège-idéal, l'association qu'il avait fondée. Je lis quelques messages sur le forum, une discussion sur la décontraction de la mâchoire. Remonte à ma mémoire une phrase de Jean-Louis, mon moniteur d'équitation : «Valérie, tu connais la différence entre du steack hâché et de la viande hâchée ? Eh bien, tu es en train de faire de la viande hâchée» (décryptage : si heureuse d'avoir compris comment décontracter une mâchoire que j'en faisais trop, évidemment. (De temps en temps je prononce cette phrase mentalement : «C'est de la viande hâchée!» Qui comprendrait?))

Des petites phrases : « Toujours aussi inefficace, Valérie! », des notions comprises tellement plus tard (c'est avec le rock que j'ai compris l'importance de la tension du bras, de l'équilibre et de la vitesse, l'importance d'une main fiable sur laquelle on puisse s'appuyer et la grande exactitude du terme de "cavalier" pour un danseur), des souvenirs idiots, un jeu de tarots usé en un été, le curage des écuries en pantalon blanc, un figuier, des haricots verts moisis, des querelles d'amoureux (protestations au matin de l'amant éconduit: «pas ici tu fais mal, pas ici tu chatouilles, pas ici t'as pas le droit», éclats de rire et rougeur de la dulcinée…), etc, etc.

Obsèques à Auxerre le 11 juillet à 15 heures. Je réfléchis.