O. et Y. sont passés nous chercher pour descendre ensemble fêter l'anniversaire de papa. C'est amusant de monter à l'arrière et d'être relégués à l'état de passagers. Le début de l'irresponsabilité, nous ne sommes plus en charge.
J'avais l'intention d'en profiter pour continuer Illusions perdues, mais en l'absence de mes écouteurs oubliés, je me suis rabattue sur le seul livre disponible dans la voiture: Harry Potter and the Goblet of Fire (Y est une grande fan).

Y. a eu droit à une démonstration de mes troubles du langage.
Elle n'était jamais passée devant Chambord et j'ai donc voulu la prévenir: «Ce n'est pas le meilleur moment, ses cheminées sont couvertes d'escabeaux».
Y interloquée, les autres rient aux larmes: «Echaffaudages, nous on parle l'Alice couramment».
Eh oui, j'utilise très souvent un mot pour un autre, simplement parce qu'il commence par la même lettre. C'est bizarre.

Après les jours de fortes chaleurs, il a fait plutôt doux. Déjeuner sur la terrasse. Champagne (beaucoup). A. part aussitôt après sa longue sieste, nous n'avons pas eu la présence d'esprit de faire un selfie à cinq pour notre groupe WhatsApp.

Ma mère a eu une réaction brutale et blessante lorsque j'ai suggéré que nous pourrions organiser quelque chose pour les quatre-vingts ans de sa sœur. Je ne comprends pas bien ce qui se passe.

— Qu'est-ce qu'un palindrome?
— Un mot qui est identique à l'envers, comme radar, kayak…
— Ah non, kayak à l'envers, ça fait «gloub».

— Quelle est la différence entre wallon et un flamand?
— Un Wallon c'est blond et un Flamand c'est rose.

— Comment appelle-t-on quelqu'un qui croit que la terre est plate ?

Une CPE a fait un concours de blagues avec des élèves de 5e. Elle a appelé Twitter à la rescousse.

En prime, de la poésie de bureau.

Jamais vu autant de blagues que ce 1er avril. Est-ce à cause des fake news? La meilleure est sans doute celle de la police, la plus triste (pour moi) celle de l'équipe de futurism.





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Agenda :
Levée à trois heures du matin car je pensais avoir cours ce soir et je voulais envoyer une ébauche… Erreur, c'est la semaine prochaine.

— Comment s'appelle le cousin végétarien de Bruce Lee ?

— Quelle est la musique préférée d'un magicien noir ?

— How do you know your inflatable sex doll is Muslim?
— It blows itself up.

Suite à une erreur d'aiguillage, un ingénieur arrive en enfer. Il se promène un peu:
— Punaise, qu'est-ce qu'il fait chaud!
— C'est normal, c'est la clim qui déconne depuis des mois, le service de l'entretien est trop paresseux pour intervenir.
L'ingénieur, qui est un peu bricoleur et a fait Méca Nantes, donne quelques coups de marteau, vérifie la pression, et quelques ajustements plus tard la clim se remet à marcher.
Sur sa lancée, il corrige la réfraction des murs pour rendre les locaux moins bruyants et répare la tireuse à bière.

Bref, quand quelques mois plus tard, Dieu jette par hasard un regard vers le bas, il manque de s'étrangler et interpelle le diable:
— Comment? Depuis quand boit-on des coctails dans une petite brise fraîche chez toi?
— C'est l'ingénieur, il a tout réparé, depuis c'est cool.
— Quoi !??! Mais il n'en est pas question, renvoie-le moi, c'est une erreur!
— Ah non, je l'ai, je le garde!
— Renvoie-le moi ou je te fais un procès!
Alors le diable regarde Dieu et lui demande:
— Ah bon? Et où vas-tu trouver un avocat?

Quelle est la différence entre une racaille et un scout ?









La racaille nique ta mère









Le scout monte ta tænte.

Quelle est la différence entre un train et un théologien allemand ?

Le train qui déraille s'arrête, le théologien allemand qui déraille fonce de plus en plus vite.

— Connaissez-vous la différence entre filer à l'anglaise et filer à la juive?
— … ??
— Eh bien, filer à l'anglaise, c'est partir sans le dire, filer à la juive, c'est dire qu'on part sans partir.

— Que dit un homme complexe quand il rencontre une femme réelle?
— Voulez-vous aller danser?

Eclats de rire général autour de la table.

— On a beau dire, mais si on rationalise, tout cela finit dans un plan cul.

Que font les petits champions ?

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et un haricot vert ?








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Agenda
Confirmation de Claude.

due à Sidoine (Evidemment pour nous c'était un peu plus facile puisque cela venait dans le courant de la conversation. Indice: nous parlions du décorum des dîners à Sainte-Hélène) :

Mon premier est un mode d'éclairage;
mo second est une ville du sud de la France;
mon troisième est un gaz;

mon tout est un événement survenu en 1821.

Pourquoi ai-je un message en provenance du portable de Gvgvsse en date du 8 mai 12h34 me disant mot pour mot (ni plus, ni moins): «Ma chérie, reste au lit»?

Toutes les explications sont bienvenues.

Pourquoi le Père Noël est-il si joyeux ?

Parce qu'il connaît l'adresse des filles pas sages.

source

Dédiée à Tlön et Marie:

Quel est le pluriel d'un p'tit beurre ?

— Parfois dans la vie, j'aimerais bien pouvoir faire pomme Z.
— …
— Mais je me demande ce qui se passerait si tout le monde faisait pomme Z en même temps.
— Euh...


Par définition, les vacances sont l'occasion de passer beaucoup plus de temps ensemble que d'habitude. Evidemment, en troupeau bruyant (quatre ados ou presque), on fait très touriste et j'en suis parfois un peu gênée. Cependant, je m'instruis.


(minorité invisible)
— Et moi je pensais qu'un re-noi, c'était un habitant de Rennes; alors quand mes copains me disaient: «t'as vu les deux renoi», je répondais: «mais comment vous le savez?», et ça les faisait rire.


Qu'est-ce qu'une blonde paumée?
Une tarte aux fraises.


Qu'est-ce qu'une blonde avec des lardons dans les poches?
Une quiche lorraine.


Proverbe canin: si ça ne se mange pas, si ça ne se boit pas, si ça ne se baise pas, pisse dessus.



Un jet d'eau, des jedis.


Qu'est-ce qu'un nain sur le point de mourir ?
Un nain fini.


etc.


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Agenda
Giudecca.
Torcello, Burano.
Arrivés trop tard à Torcello pour visiter la basilique.

À quel signe un parachutiste aveugle reconnaît-il qu'il approche du sol ?

Etourdiment, j'annonce au dîner:
— J'ai passé un vrai week-end de beauf : j'ai tondu la pelouse et j'ai lavé la voiture.

Mon beau-père me regarde et répond impassible :
— Ah non, il manque quelque chose pour un vrai week-end de beauf.

Fêté les 40 ans de O.
Constaté une fois de plus que les visages et les corps sont le plus sûr signe du temps qui passe, puisque nous avons revu beaucoup d'inconnus rencontrés pour la dernière fois lors des 30 ans de O.

Il y a dix ans, nous étions les seuls à avoir des enfants et nous n'en parlions pas, parce que ce n'est pas un sujet de conversation et que nous voulions avant tout oublier les soucis quotidiens lorsque nous étions en soirée. Dix ans plus tard, tous les autres ont des enfants entre zéro et cinq ans, qu'ils amènent en soirée et qui deviennent l'unique point de polarisation. Forts de notre expérience, nous repérons d'un coup d'œil les trois ou quatre solutions qui règleraient quelques dysfonctionnements mais prudents nous nous taisons.

Nous rions avec effroi lorsque O. déclare à un blondinet de cinq ans pendu à son cou: «Quand tu auras quarante ans, c'est toi qui me porteras.»

Appris incidemment que j'écrivais probablement en LISP sans le savoir: lot of insipide and stupid parenthesis (ce qui ne fera rire que les geeks, mais comme il ne doit pas en traîner ici, ceci est une parenthèse stupide de plus (CQFD)).

Et pour Didier the Banished, une devinette: si les garçons jouent à Dongeons et dragons, à quoi jouent les filles ?

A quoi reconnaît-on une chauve-souris qui fait du yoga?

Chic alors: Jules m'a envoyé sa liste.

Je vous laisse trouver son mensonge (c'est plutôt difficile car nous n'avons plus le soutien de son blog pour nous donner une idée de lui. (A moins que son blog ne soit quelque part dans les limbes?)

1- J'ai déjà pesé 1kg250 ; j'ai déjà pesé plus de 100 kg.
2- A trois ans, je me faisais vomir pour rendre ma mère malade.
3- Je ne sais pas courir.
4- A l'inhumation de mon père on m'a demandé qui j'étais.
5- J'ai déjà envisagé de congeler le chat qu'on m'avait donné à garder, parce que celui-ci était mort.
6- J'ai déjà couché avec certains de mes profs.
7- J'ai déjà couché avec certains de mes étudiants.
8- J'ai une maîtrise d'histoire grecque sans toutefois parler grec. J'ai soigneusement évité certains des partiels de grec en prétextant passer le concours de sciences po, proposé de rattraper les examens manquants en les réalisant chez moi et donné les exercices à faire à un ex qui avait fréquenté la rue d'Ulm.
9- J'aime manger les crevettes vivantes.
10- J'ai une grand mère qui affirme que les films classés X sur le câble ne lui ont vraiment rien appris.
11- J'ai déjà assisté à la messe de Noël de la basilique Saint-Marc.

Et Jules passe le relais à Gvgvsse.

Guillaume relance la chaîne… Il s'agit donc de trouver le mensonge parmi dix affirmations. (Les instigateurs paraissent en être Roxane et Honey).
Pfou, je dois avouer que je n'ai pas beaucoup d'idées. Ne soyez donc pas surpris si certaines affirmations vous rappellent d'autres listes, ce n'est pas un hasard.

1) J'ai vendu par téléphone des abonnements au Figaro. Désormais j'ai peur du téléphone.

2) J'ai lu La Montagne magique à cause d'un ami qui m'en disait le plus grand bien. Il ne l'avait pas lu.

3) J'ai eu droit à un contrôle d'identité aux Halles. Comme j'en demandais la cause, le flic a insinué que je faisais le trottoir.

4) J'ai fait régulièrement le mur à l'envers, non pour sortir de l'internat, mais pour y entrer.

5) À dix-huit ans, je me levais spécialement le dimanche pour regarder Candy.

6) Je n'ai pas lu À la recherche du temps perdu. J'espère que cela ne se voit pas.

7) J'ai pris l'ascenseur avec Raymond Barre mais je ne l'ai pas reconnu.

8) Depuis mon retour du Maroc à huit ans, je n'ai jamais quitté le territoire français. J'évite de parler voyages.

9) Cela doit faire dix ans que je n'ai pas vu une exposition. J'évite de parler peinture.

10) J'ai redoublé mon CP. J'écrivais très mal.



Je passe le relais à writ, Mir, et Rose (mais verra-t-elle cet appel?), et puis à Jean Ruaud, qui à ma connaissance a été le premier blogueur que je ne connaissais pas à me linker (Merci. j'ai décidé de figer ma liste de liens par flemme diplomatique, mais je n'oublie pas).

Jules, tu ne voudrais pas jouer dans les commentaires, où m'envoyer une liste à mettre en ligne, par hasard? Tu fais partie des blogs évaporés que j'ai lus si peu de temps, en arrivant trop tard dans leur histoire.

Je connais ces devinettes depuis si longtemps que j'espère que personne ne s'en souvient:

M. et Mme Froid ont trois fils et trois filles : quels sont leurs prénoms?

Inversement:
Quel est le nom de famille des trois sœurs Anne, Justine et Corinne?

La dernière, ma préférée du moment (et beaucoup plus récente):
M. et Mme Liguili ont un fils. Quel est son prénom?